Haben Sie schon den britischen/angelsächsichen Humor im Rahmen von “social Distancing” vermisst?
Damit ist nun Schluss.

Wir haben das Beste, was wir finden konnten, zusammengetragen, um das social distancing und das “Kontaktverbot” erträglicher zu machen. Nachdem uns vor kurzem ein Beitrag des RBB an die deutsche Realität erinnert hat, dachten wir, das sei ganz angemessen.

Ich habe es heute als „alter weißer Mann“ mit zwei Teenie-(Stief)-Töchtern nicht einfach. Andererseits – und das ist angenehm – habe ich keinen Erziehungsauftrag. Das lässt mich doch in vielen Situationen deutlich entspannter reagieren, weil ich jederzeit fliehen kann, ohne Unterhalt bezahlen zu müssen. Und vielleicht überlege ich mir das ja noch.

Da sitzen wir also am nett gedeckten Frühstückstisch, als die Älteste verkündet: „Am Freitag gehe ich übrigens zur Umweltdemo und nicht zur Schule, nur, damit Ihr Bescheid wisst.“ So. Jetzt wissen wir Bescheid. „Du willst also den Planeten retten?“, frage ich. „Ja klar. Ich bin hier ja noch länger als Du, alter Mann“, neckt sie mich. „Hmm“, stimme ich zu, „dann schau Dich hier mal auf dem Tisch um. Siehst Du, wie viel Plastik hier liegt? Vier Joghurtbecher, zwei Frischkäsepackungen, dann hier der Honig und dann haben wir die Plastikdeckel der diversen Marmeladen und Brotaufstriche noch gar nicht mitgezählt.“

Zeit zum Entspannen.

Zeit, die Dinge einmal etwas von der lustigen Seite zu betrachten.

Die folgenden sozialistischen Weisheiten wurden zu Zeiten, als es den real-existierenden Sozialismus noch real-existierend in Ostdeutschland und in der Sowjetunion gab, in diesen blühenden sozialistischen Landschaften per oraler Tradition von Bürger zu Bürger kommuniziert. Wir haben Sie hier aufgeschrieben, um sie der Nachwelt zu erhalten.

Viel Spaß!

Gar viele Tränen sind dieser Tage schon versprüht worden wegen des allmählichen Abschieds unserer verehrten Frau Bundeskanzlerin aus der Politik.  Nass tropft es von den Bäumen im grünen Blätterwald.  Jana und Hensel sind untröstlich in der „Zeit“. Aus der taz-Redaktion barmt es zum Herzerweichen. Heulen und Zähneklappern allerorten. Doch ein Mann schlägt im tieftraurigen Tann entschlossen den Kragen nach oben, schützt sich gegen das wässrige Getröpfel mit seinem Hut und schreibt ihn, – den einzig wahren Abschiedsbrief an Angela Merkel.

Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin!

Es ist schrecklich, Ihren gräßlich qualvollen politischen Tod mit anschauen zu müssen. Nichts für schwache Nerven.  Geht das nicht schneller? Alle diese Tränen jeden Tag. Muß das wirklich sein? Können Sie nicht einmal wenigstens an Ihre Mitmenschen denken?

Seit wann würde Grüne Drogen verbieten? Weiß die nicht, dass Alkohol eine Droge ist? Und dass Muslime auch andere Drogen nicht nehmen dürfen, folglich der Verkauf jeglicher Drogen eingeschränkt werden muss?

Und warum eigentlich nicht auch den anderen Kram verbieten, der Muslimen nicht erlaubt ist? Küssen in der Öffentlichkeit, Homosexualität, dünn bekleidete Frauen?

Die Grünen sollten bei Wahlen mit dem Vorschlag werben.

Nachtrag: *Seufz* Weil gleich wieder Leute schreien: Überlegt Euch selbst, was Ihr davon denkt.

Nachtrag 2: Weil eben sogar einer anrief: Ja, es ist eine Satire-Seite. Ich werd’s künftig dranschreiben. Bitte heute keine Anrufe mehr.

Wer kennt ihn nicht, den Zählreim von den zehn kleinen Negerlein. Kaum jemand weiß aber, dass die erste deutsche Version von F. H. Benary aus dem Jahr 1885 stammt und die amerikanische Urform sogar aus dem Jahr 1868. In Deutschland handelt es sich übrigens um das verbreitetste jemals gedruckte Kinderbuch!

Von Inge Steinmetz, Satirikerin

Neulich kam ich an einem Autohaus vorbei, und weil ich gerade etwas Zeit hatte, dachte ich, ich schau mal rein. Edles Interieur umfing mich und drüben, auf dem Podest, stand es: das neue Thilomobil. Ein Traum in nachtschwarz und violett, je nach Lichteinfall. Breit, sportlich und doch dezent, Cabriolet mit hellbraunen Ledersitzen und was soll ich sagen? Es war Liebe auf dem ersten Blick.

Ich bin nicht der Typ, der erst 10.000 Testhefte liest, um dann eine „rationale Kaufentscheidung“ zu fällen. Ich will mich verlieben. Und wenn ich verliebt bin und ich nicht gerade nebenbei noch „für hier oder zum Mitnehmen?“ fragen muss, um mir das neue Thilomobil zu leisten, dann schlage ich zu. So war das wenigstens in der Vergangenheit. Ich bin ein Mann und möchte zu meinem Auto gerne ein semi-erotisches Verhältnis haben.

StUffz Thane stellte beim Herstellen der Einsatzbereitschaft folgende Mängel fest:

• Gefreiter Dietrich hat auf dem Marsch seine Handcreme verloren.
• Gefreite Lenhardt bemerkt eine Ladehemmung an ihrem G36, die nicht ohne technisches Personal beseitigt werden kann.
• Obergefreiter Sander und Obergefreiter Ömer haben Feierabend und scheiden für den Einsatz aus, erklären sich aber bereit, trotzdem mitzumachen, wenn sie dafür die doppelte Zahl an Überstunden gutgeschrieben bekommen.
• Hauptgefreite Rindberg-Halmackenreuther hat während des Marsches ihre Periode bekommen und keine entsprechende Ausrüstung an Frau.
• Obergefreite Özlem ist etwas besorgt wegen der nicht eingehaltenen Gebetspausen.
• Jäger Müller hat ein gesprungenes Handydisplay und ist dementsprechend demotiviert.

Jacinda Ardern teilte den lokalen Medien gegenüber mit, Neuseeland habe russische Spione des Landes verweisen wollen, sei aber auf ein erhebliches Problem gestoßen – es gebe keine im Land: "Wir haben es überprüft, und es gibt keine nicht deklarierten Nachrichtenoffiziere in Neuseeland. Hätten wir welche gefunden, würden wir sie ausweisen." Die Politikerin vermutete, Neuseeland interessiere die Russen eben nicht besonders. 

Anfrage an Radio Jerewan: „Ist es wahr, dass in Moskau eine Demonstration von Putin-Gegnern durch staatlich geförderte gewaltbereite Blockierer verhindert wurde und die Polizei zusah?

Und stimmt es, dass in Chabarowsk der Bürgermeister erklärt hat, es sei ‚völlig klar, dass alle im Föderationskreis zusammenstehen‘, wenn regierungskritische Demonstranten die Stadt für ihre Propaganda missbrauchten?“

Antwort: „Im Prinzip ja, nur handelt es sich bei den Städten nicht um Moskau und Chabarowsk, sondern um Berlin und Kandel, und bei den Demonstranten nicht um Gegner von Herrn Putin, sondern von Frau Merkel.“

Schon mal nen Schwarzen mit blauen Augen gesehen? Nein? Bitte darüber nicht grämen, denn es ist anzunehmen, dass dieses Husarenenstück der Natur auch nur 10x weltweit zu finden ist. Den 11. Fall wollen nun britische „Wissenschaftler“ aus der englischen Scholle gegraben haben, und, surprise surprise, die seltene Stilblüte frühen ComeTogethertums war – der erste Brite!! Das ist schön, denn angesichts beherzter Multikulturalisierung kann sich bald jeder Angelsachse noch ein Stückchen mehr mit seiner wandelnden Heimat identifizieren. „Wir sind alle Immigranten“, jubelt ein beteiligter „Forscher“.

Warten wir nun darauf, bis Ausgrabungen im Teutoburger Wald den ersten Ur-Deutschen zutage fördern. Vermutlich in den Grundmauern einer vorzeitlichen Dönerbude. Endlich hat Ötzi seinen verlorenen Bruder wiedergefunden. Die Medien werden ihn Özil nennen.

Ein Schädlingsbekämpfungsdienst musste insgesamt 40 Mal aufgeboten werden, um die Folgen von Larrys Nachlässigkeit zu beheben und den Nagetier-Befall zu stoppen, schrieb die Zeitung Sunday Times unter Berufung auf Dokumente, die ihr von der Residenz von Theresa May vorgelegt wurden. Dadurch wurden 29 Mäuse und Ratten beseitigt, die Larry zu fangen versäumt hatte.

Danisch erzählt von der Bundeswehr ist so wie „Opa erzählt vom Krieg light”: Man mag es nicht, aber man kommt nicht immer drum herum.

Das Jahr, das ich beim Grundwehrdienst verbracht habe, war irgendwo zwischen prägend und traumatisch. Das einzig positive, was ich von der Bundeswehr mitgenommen habe, war ein LKW-Führerschein, und selbst den habe ich nie im engeren Sinne gebraucht. (Er hilft im Ausland, wenn man Wohnmobile der Größenordnung Zwei-Zimmer-Küche-Bad, leicht unterkellert, anmietet.)

Zu den kuriosen Erlebnissen gehört EPA. Die Einmannpackung, oder so ähnlich. Jene grauen Pappschachteln mit kampfresistentem Feldessen, die man einfach mal erlebt haben muss. Irgendeine eine mehr oder weniger genießbare Pampe in Alufoliebehältern, die man nur mühselig auf Esbit heißmachen, aber auch kalt runterwürgen konnte, dazu Kaffeepulver, das ich stets verschenken und keiner haben wollte (ich trinke nicht mal richtigen Kaffee), dagegen ein ganz ordentliches Orangenlimopulver (das ich versucht habe, gegen das Kaffeepulver einzutauschen, das aber keiner hergeben wollte), und dazu die unbeschreibliche Natoschokolade und die unbeschreiblichen Kekse, genannt Panzerplatten.

Die Bundesregierung hat in einem Verfahren vor dem Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte (EGMR) die Inhaftierung des Journalisten Deniz Yücel kritisiert. Justizminister Heiko Maas warf der Türkei Unterdrückung kritischer Berichterstattung vor.

 Moment Moment. Der Witz ist noch nicht zu Ende.

Die Bundesregierung sieht in der Inhaftierung Yücels dagegen einen Angriff auf die Pressefreiheit, da Yücel ausschließlich wegen seiner Berichterstattung im Gefängnis sei. „Jede Unterdrückung von kritischer Berichterstattung ist mit unserem Verständnis von Pressefreiheit nicht vereinbar. Denn: Eine freie Presse ist ein Herzstück unserer Demokratie“, erklärte dazu Bundesjustizminister Heiko Maas (SPD) am Donnerstag in Berlin. „Wir werden nichts unversucht lassen, um uns für ein rechtsstaatliches Verfahren für Deniz Yücel einzusetzen“, hob Maas weiter hervor. (…)

Nach offiziellen Angaben fing Palmerston während des ersten Jahres seines Dienstes mindestens 27 Mäuse – bei denen er dabei von Mitarbeitern der Behörde beobachtet wurde. Die Dunkelziffer liegt wahrscheinlich höher. Palmerston ist mit den bestätigten 27 toten Nagetieren leistungsfähiger als Larry, sein Kollege im Büro der britischen Ministerpräsidentin. Im September wurde Larry Unterlassung der Dienstpflichten sowie Spielen mit Mäusen vorgeworfen.

Sieht nicht gut aus für Linke. Die Susquehanna University will herausgefunden haben, dass ein Zusammenhang zwischen Schönheit und politischer Ausrichtung besteht:

Controlling for socioeconomic status, we find that more attractive individuals are more likely to report higher levels of political efficacy, identify as conservative, and identify as Republican. These findings suggest an additional mechanism for political socialization that has further implications for understanding how the body intertwines with the social nature of politics.

Oder anders gesagt: Links macht hässlich.

Neues aus Verblödistan von Iris N. Masson

Unbestätigten Gerüchten zufolge will das Deutsche Fernsehen das „Dschungel-Camp“ absetzen. Der Straßenfeger büße Quoten ein, so die Begründung. Zudem habe der Ekelfaktor zu Klagen seitens Sanitär-Innungen und Kläranlagen-Betreibern geführt. Diese würden einen Großteil der GEZ-Einnahmen verschlingen mit infolge kompletter Entlassung sendereigener Securityguards, so dass sich der Nachwuchs von TV- wie Politik-Aufsichtsrat-Funktionären nunmehr ungeschützt auf seinen Weg in die Privatschulen machen müsse.

„Dschungel-Camp“ soll durch das neue Format „Begattungs-Lager mit Neubürgern“ ersetzt werden. Von dem verspreche man sich nach erfolgreicher Umerziehung des Volkes durch adrette Türkinnen im „MorgenMagazin“, smarte Maximalpigmentierte in Kochsendungen, witzelnde Inder in Comedys oder hart schuftende Syrer in Realityshows, Dokumentationen grandioser Integration von Araberclans in deutsche No-go-Areas, vollverschleierte Musliminnen in Talkshows sowie sympathische Drogendealer-Immigranten im „TATORT“ oder Sendungen mit kultursensiblen Traumata-Analysen von Terroristen mehr Erfolg: Letzte Zweifel an regimekonformer Liebe zu denen, die noch nicht so lange hier leben, sollen in täglich ausgestrahlten Folgen ausgemerzt werden.

Deutsche sind warme, offene und lebensbejahende Menschen. Meine Gastgeber aus der deutschen Hauptstadt lachen über Geschichten aus den arabischen Staaten. Als Homosexueller sich dort offen auf der Straße zu bekennen, kann schon mal ins Auge gehen. Soziale Netzwerke ohne VPN-Verbindung oder als verliebtes Paar im Park sitzen und knutschen. Unvorstellbar.

Viele haben es schon angekündigt: „Nicht mehr lang und wir werden auch so frei sein. Warte ab.“ Das erzählte mir ein Gastgeber in der Hauptstadt. Gefolgt von ehrlicher, kopfschüttelnder Fassungslosigkeit über den Zustand in seinem geliebten Land.

Zehn Tage durfte ich erfahren, was deutsche Gastfreundschaft bedeutet. Ich habe in Privatwohnungen in Berlin, Hamburg, Magdeburg und Dresden geschlafen.

Es ist geschafft. Das Gender-Forschungs-Institut „Alles inklusive“ hat auf seiner gestrigen Pressekonferenz ein neues Geschlecht vorgestellt, dass endgültig das letzte Kapitel der geschlechtsfixierten Menschheitsgeschichte einläuten wird.

Eine visionäre Satire von Thomas Böhm

Es handelt sich um den Prototyp der „Eier legenden Wollmilchsau“. Ein vollkommenes, gleichwohl geschlechtsübergreifendes Wesen, ein perfektionierter Wechselbalg.

Unter dem Jubel der Presse verkündete der Vorsitzende des Instituts Dr. X:

„Wir sind stolz darauf, nach jahrelanger Forschung der Natur und ihren reaktionären Gesetzen ein Schnippchen geschlagen zu haben und mit der ‚Eier legenden Wollmilchsau‘ dem Homo Sapiens endgültig den Gnadenstoß versetzen zu können.

Angela Merkels Neujahrsansprache war kaum überraschend. Sie wünscht sich mehr Zusammenhalt in der Bevölkerung, die sie gespalten hat. Wir wünschen uns einen solchen Zusammenhalt auch, denn für eine gelungene Revolution gegen die diktatorischen Zustände in Deutschland wird es Zusammenhalt brauchen. Weil wir das Jahr alledings nicht so ernst beginnen wollen, hier ein kleiner satirischer Beitrag der Seite www.sciencefiles.org – Merkels ehrliche Neujahrsansprache, wie sie sie eigentlich hätte halten müssen:

Liebe Angehörige des dritten Geschlechts, liebe Mitbürgerinnen, liebe Mitbürger,

wieder stehen wir am Ende eines Jahres.

Das Jahr 2017, das Jahr 12 meiner Regentschaft, es war ein erfolgreiches Jahr, das mit meiner Wiederwahl gekrönt wurde.

Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdoğan fiel in den vergangenen Tagen durch zwei feurige Aufrufe auf. Zum einen: Ein rein türkisches Auto muss her! Das würde die Kompetenz des großen Führers auf neue Gebiete ausdehnen, bislang bestanden seine Ingenieursleistungen ja eher in der Konstruktion von Staatsstreichen und Terrorvorwürfen gegenüber Journalisten.

Eigentlich gibt es in der Türkei ja längst eine recht florierende Auto- und Zulieferer-Produktion.  Seit Jahrzehnten schon ist die Türkei ein wichtiger Standort für Automobil-Hersteller, etwa Mercedes-Benz, MAN, Renault, Fiat, Ford und Toyota, die in Anatolien Autos und Lastwagen für Europa und die benachbarten Regionen produzieren lassen. Die Löhne liegen nur bei einem Viertel der europäischen Standorte, die türkischen Mitarbeiter (viele davon waren zuvor in Deutschland) gelten als sehr qualifiziert.

Wasser einkochen. Von 1 Liter auf 875ml. Verdichtet die Moleküle.

Und ich dachte immer, kochendes Wasser wird weniger, weil es verdampft. Und war mir dessen ziemlich sicher, weil ich als Kind meine Dampfmaschine damit betrieben habe. Und war mir sogar neulich noch sicher, weil Schränke und Scheiben beschlagen, wenn ich in der Küche koche.

Aber dass das einfach nur kompakter wird … und dann auch noch die immunstärkenden Eigenschaften von Wasser intensiviert… müsste ja dann auch eine höhere Dichte als normales Wasser haben.

Was ich mich jetzt allerdings frage:

Man kann Suppe einkochen, oder Marmelade oder Obst. Die werden verdichtet, weil sie ein Gemisch aus Wasser und vielem anderen sind, vor allem Zucker/Stärke, pflanzlichem Material und so weiter, und wenn das Wasser rausverdampft, sich natürlich das Mischungsverhältnis zugunsten des Restes verändert. Man entzieht das Wasser.

Aber was bleibt übrig, wenn man Wasser das Wasser entzieht? Einfach weniger Wasser?

Es hat schon etwas Surreales: Am Sonntag treffen sich Bundeskanzlerin Angela Merkel und Noch-CSU-Vorsitzender Horst Seehofer, um sich über den weiteren Kurs der Union beim Thema Zuwanderung zu einigen.

Weil Seehofer partout das Wort „Obergrenze“ (max. 200.000 Asylsuchende, „Flüchtlinge“ pro Jahr) im Koalitionsvertrag sehen will und Merkel das ablehnt, wird jetzt händeringend nach einem anderen Wort gesucht. Damit sich die Delegationen von CDU und CSU bis Sonntag nicht zu sehr den Kopf zerbrechen müssen – immerhin ist jetzt Wochenende -, wollen wir ihnen etwas unter die Arme greifen.

Schließlich darf Jamaika nicht an diesem bösen Wort scheitern, oder? Also liebe Leser, teilen Sie uns lustige Synonyme bzw. Antonyme für „Obergrenze“ mit, entweder hier im Kommentarbereich oder per Email an: info@pi-news.net. Wir werden die besten Vorschläge hier im Beitrag fortlaufend ergänzen und sie dann natürlich rechtzeitig vor Sonntag an Angela und Horst weiterleiten.

Neues von der NASA.

Männer alleine sind nicht einfach, aber sie können das. Die Geschichte beweist es. Die ganze Welt haben sie mit einfachen Segelbooten erobert, Kriege geführt, Kontinente entdeckt.

Neulich gab’s ja so ein Abenteuerspiel, wo ein Männer- und ein Frauenteam auf getrennten einsamen Inseln gegeneinander antraten. Die Männer bekamen es hin, die Frauen nicht.

Der britische Independent berichtet nun, es gäbe eine geheime NASA-Studie, die empfiehlt, Mars-Missionen nur mit Frauen zu besetzen, wegen der „Sexual-Dynamic“.

Der Grund ist eine E-mail der DDR-Musterschülerin, die damals noch den Nachnamen Kasner trug. Vermutlich war auch dieser Name der Grund dafür, dass die Email nie für Aufsehen sorgte.

Denn die Wissenschaftler aus dem ehemaligen Stasi-Archiv konnten den Namen Kasner verständlicherweise nicht mit dem heutigen Nachnamen der Bundeskanzlerin, der von einem ihrer Männer stammt, zusammen bringen.

Vielleicht liegt es auch an der Sprache, denn die email ist auf russisch gehalten. Was nicht verwundert, denn Angela Kasner konnte mehrere Russisch-Olympiaden bis hin zur DDR-Ebene gewinnen.

Der Bundesjustizminister ist von der Befolgung seines eigenen Ratschlags „Aufstehen statt wegducken“ nicht merklich größer geworden. Auch sein gleichnamiges Buch hat es laut der Amazon-Bestsellerliste erst auf Platz 50.383 der meistverkauften Bücher gebracht. Das heißt, daß sich im Mai 29 Kunden und im Juni 45 dafür interessiert haben, wie es im Kopf der kleinen Leute zugeht.

Meinereiner aber rät: Nicht verzagen, Maxe fragen. Hier mein Ratschlag aus der Reihe „Verkaufen wie ein Profi“ : Kommunen gesetzlich zur Mindestabnahme von mindestens 200 Exemplaren pro 1.000 Einwohner verpflichten – und bei jeder Eheschließung ein Exemplar aushändigen. Das hat in der Vergangenheit schon einmal dabei geholfen, aus einem Flop einen Bestseller zu machen. Kein Krampf! (ME)

Es gibt Fake News, die können verheerende Folgen haben. In diesem Fall tragen die vielen deutschen Frauen, die von Schwarzafrikanern belästigt, begrapscht und vergewaltigt werden, diese schrecklichen Folgen.

In Afrika können sich anscheinend Fake News über Buschtrommeln noch schneller verbreiten als bei uns, ansonsten wäre der Massenansturm an jungen, zeugungsfähigen und zeugungswilligen Männer wohl nicht so groß.

Egal, wie die Bundestagswahl im September ausgeht, wie sich die Wähler auch entscheiden, die nächste Regierung wird eine Katastrophe für Deutschland.

Eine Satire von Thomas Böhm mit Collagen von U.G.H.

Wissenschaftler haben in geheimen Laboren jetzt ein neues Gruselkabinett gezüchtet und dabei die perfekte Mischung aus Monster, Mumien und Mutationen geschaffen, die alles bis heute erschaffene Schreckliche bei weitem in den Schatten stellen wird und jeden Bürger das Fürchten lehrt. Dieses Böse ist unbezwingbar und noch skrupelloser als jede Regierung, die uns bisher das Leben zur Hölle gemacht hat. Dass dieses Wesen überwiegend auch noch gendergericht ist, muss man heutzutage wohl nicht weiter erwähnen.

Bin dann mal weg. Ich wandere aus....

Allerdings muss man sich dann auch mal eine andere Frage stellen, die computergesteuerte Autos zum Horrorszenario werden lassen:

Stellt Euch vor, Heiko Maas oder die Grünen würden Verkehrsminister.

Und wer machte sowas wie sein Netzdurchsetzungsgesetz zum Verkehrsdurchsetzungsgesetz:

• Nur Frauen, Linke und Minderheiten dürften noch auf die Überholspur.
• Geschwindigkeitsbeschränkungen und Zwangsumwege für weiße Männer.
• Autobahnauf- und abfahrten mit Frauenstatut: Höchstens jeder zweite darf männlich sein, Männer dürfen nur auf- und abfahren, wenn vor ihnen eine Frau gefahren ist.
• Frauen haben immer Vorfahrt, Männer müssen Platz machen.
• Geschwindigkeiten über 90 km/h nur für Frauen, Minderheiten und Migranten.
• Wichtige Orte und Hauptverkehrsstraßen werden in den Navigationssystemen von weißen Männern nicht mehr angezeigt.

Beispiel:

Sie: Dürfen wir uns Ihnen vorstellen?

Ich: Gern. Was machen Sie denn?

Sie: Mit uns können Sie ihre Daten in der Cloud speichern. (Freudestrahlt lächelnd.)

Ich: Äh … mmh … ja … also … nehmen Sie mir das nicht übel, aber das kann ich doch auch so schon. Das ist doch ganz leicht. Wo liegt denn da Ihre Leistung?

Sie: Mit uns können Sie aber alle ihre Daten in der Cloud speichern.

Scheint, als ob in der SPD gerade die interne Selbstzerfleischung losgeht. Wie erfreulich.

Die WELT schreibt, dass SPD-Politiker Ralf Stegner gerade mit einem bitteren Text und dem Verweis auf die Filmmusik von The Good, the Bad, and the Ugly mit den Innenzuständen der SPD abrechnet.

Die meisten Politiker sind keine Logiker.
Das ist bekannt.

Die meisten Politiker wissen gar nicht, dass es eine formale, eine Aussagen-, eine Prädikatenlogik gibt.

Den wenigsten Politikern ist bewusst, dass Mathematik auf Logik beruht.

Kaum einem Politiker ist bekannt, dass auch Sprache auf Logik beruht, dass Sprache, ohne Logik zum bloßen Gebrabbel wird.

Die meisten Politiker sind nicht an Logik interessiert, weil ihre Sprache keine Argumente enthält, nicht auf Argumentation ausgelegt ist, sondern darauf, die Adressaten ihrer sprachlichen Ergüsse affektiv, also über den Bauch und nicht über das Gehirn, zu erreichen.

Was man aber auch klar sieht: Diverse Anfragen nach Katzenfutter sind mit der Geburtsrate stark negativ korreliert. Je weniger (Menschen-)Babys die Laute da kriegen, desto stärker steigt der Bedarf an Katzenfutter.

Die unweigerliche Soziologische Folgerung daraus wäre nun, dass die Leute eben Katzen- statt Menschenbabys gebären. Und wer es bestreitet ist ein patriarchalischer katzenhassender Rechtsradikaler.

Heiko Mass ist der Inbegriff für ein sicheres und FakeNews-freies Internet.
Gerade erst hat er das Netzwerkdurchsetzungsgesetz im Kabinett durchgeboxt, nicht etwa, um Netzwerke mit ideologischen Denunzianten zu durchsetzen, sondern um die Beseitigung und das Unterlassen von FakeNews durch zu setzen, da hat er schon das nächste Großprojekt im Blick:

Schnauze voll von nervenden Smart Watches mit Sport-Apps, die einem zum Laufen oder Treppensteigen bringen wollen?

Jetzt gibt es i.Con, das Smart Condom.

"Mitten hinein in den Streit zwischen CDU und SPD über die richtige Russlandpolitik initiiert der Kreml ein deutsch-russisches "Friedensforum", das behauptet, die neue US-Präsidentin Hillary Clinton und Bundeskanzlerin Angela Merkel wollten Europa in einen Krieg gegen Russland steuern."